1) Tecavüze uğrayan erkek çocuklarını ne yapacaksınız? Eşcinsel evliliğin önünü açan yasa mı çıkaracaksınız?
2) Tecavüzcü sapık, birden fazla kişiye tecavüz ettiyse ne yapacaksınız? Hepsiyle birden mi evlendireceksiniz?
3) Bir kişiye birden fazla şerefsiz tecavüz ettiyse ne yapacaksınız? Hepsiyle ayrı ayrı nikah mı kıyacaksınız?
4) Tecavüze uğrayan kişi evlenmek istemezse ne yapacaksınız? Cezaya gerek duymayıp davayı mı düşüreceksiniz?
5) Hayvanlara tecavüz eden hayvansal atıklar var, onlara nasıl çözüm bulacaksınız? Mesela kediye tecavüz eden sapığı kediyle mi evlendireceksiniz?
Siyasi-Güncel etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Siyasi-Güncel etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
9 Aralık 2016 Cuma
14 Mayıs 2013 Salı
Reyhanlı Zeynep
Sabahın köründe çalan telefon sesinden nefret ederdi Zeynep. Aslında bunun için geçerli bir sürü nedeni vardı. İstisnasız her sabah telefon sesiyle uyanıyordu çünkü. O kadar saçma sebepler geliyordu ki çoğu zaman, arayan kişiyi telefon kablosuyla boğmak istediği bile oluyordu. Ama yapmamalıydı böyle bir şeyi çünkü bulunduğu mevkii hoşgörülü olmasını gerektiriyordu.
Zeynep, 24 yaşında, 1.70 boyunda beyaz tenli, karşısındaki kişiyi diğer tüm renkleri hayatından çıkarmaya yemin ettirecek kadar güzel simsiyah saçlara ve okyanus mavisi gözlere sahip, dünyalar güzeli bir kızdı. Açıköğretim fakültesi işletme bölümünü bitirmişti. Aslında doktor olmak istiyordu ama ailesinin onu okutacak maddi durumu olmadığı için liseden sonra Reyhanlı belediyesi sosyal hizmetler daire başkanlığında çalışmaya başladı ve açıktan okuluna devam etti. Görevi yardıma muhtaç kişileri kayıtlara geçirip yardım almasını sağlamaktı. İnsanlarla iletişim içerisinde olmayı sevdiği için okulu bitirdikten sonra da burada çalışmaya devam etti. İnsanlar da onu çok seviyordu. Hoşgörüsünün ne kadar derin olduğunu bildikleri için gece gündüz demeden işleri her düştüğünde aramaktan çekinmezlerdi. Dibi tutmuş bu sistem içerisinde nadiren bulunan iyi insanlardan birisiydi Zeynep.
O sabah yine bir telefon sesiyle uyandı, yeni yardım malzemeleri gelmişti ve işin başında bir yetkili olması gerekiyordu. İzin gününde alınabilecek en kötü haberin bu olduğunu düşündü ve apar topar hazırlanmaya başladı.
İşinin çok fazla olmadığını düşünüyordu ve oradan çarşıya gidip alışveriş yapmayı planlıyordu, az sonra başına gelecek felaketten haberi yoktu.
Bir kaç dakika sonra belediye binasına yaklaştı Zeynep, sabah kahvaltısı yapmadığı için bakkala uğradı ve bir simit aldı. Bakkal Hüsnü amcayla biraz lafladıktan sonra ayrıldı dükkandan.
Tam yoldan karşıya geçmişti ki o ses ortalığı cehenneme çeviriverdi bir anda. Hüsnü amca bakakaldı sesten geriye kalanlara, şoka girmişti. Az önce konuştuğu dünyalar güzeli yerde cansız yatıyordu. Bir süre o halde kalan Hüsnü amca kendisini toparladı ve hemen ambulansı çağırdı. Cesaretini toplayarak olay yerine gitti ve gördüklerine inanamadı. Zeynep'in cansız bedeni yerde yatıyordu, patlamanın şiddetiyle kafası kopmuştu. Neler olup bittiğini hala anlamamıştı Hüsnü amca, melek gibi bir kızın canına kastedecek kadar nefretin sebebini anlamak istiyordu ama nafile, çünkü herkes onun gibi olan bitenden habersiz ve çaresizdi.
İsyan ediyorlardı olanlara, kendilerinin olmayan bir savaşın cezasını çekenler, bunu onlara yaşatanlara isyan ediyorlardı. Bu kıyametin sebebi olanlara isyan ediyorlardı. Hepsi memleketlerinde yaşıyordu çünkü. O kadar öfkelilerdi ki gerekirse göğüs göğüse dövüşüp ölmek pahasına olsa bile onları def edeceklerdi topraklarından. Ama polis izin vermedi. Kendi halkını koruyamayan polis, başka bir ülkenin teröristini koruyabiliyordu. 24 yaşında, cennetin bahçelerini göğsünde taşıyan dünya güzeli bir kızın ve diğer yüzlerce kişinin daha kanında parmağı vardı hepsinin.
Masum insanlara kıyacak kadar gözü dönenlere lanet ederek evine döndü Reyhanlı halkı. Çaresizce, bütün şerefsizlerin hesap vereceği günü beklemeye koyuldular.
Kinlerinin ve nefretlerinin her gün biraz daha büyüyeceğinin hepsi de farkındaydı...
(Aslında ben milletvekillerine ayrıcalık getiren yasa ve maaş zamlarıyla ilgili eğlenceli bir şeyler yazacaktım ama Reyhanlı patlaması ve bir taraftarın öldürülmesi olayları geldi üzerine. Yazıklar olsun böyle gündeme de böyle gündem oluşturanlara da...)
13.05.2013
Özgür
Zeynep, 24 yaşında, 1.70 boyunda beyaz tenli, karşısındaki kişiyi diğer tüm renkleri hayatından çıkarmaya yemin ettirecek kadar güzel simsiyah saçlara ve okyanus mavisi gözlere sahip, dünyalar güzeli bir kızdı. Açıköğretim fakültesi işletme bölümünü bitirmişti. Aslında doktor olmak istiyordu ama ailesinin onu okutacak maddi durumu olmadığı için liseden sonra Reyhanlı belediyesi sosyal hizmetler daire başkanlığında çalışmaya başladı ve açıktan okuluna devam etti. Görevi yardıma muhtaç kişileri kayıtlara geçirip yardım almasını sağlamaktı. İnsanlarla iletişim içerisinde olmayı sevdiği için okulu bitirdikten sonra da burada çalışmaya devam etti. İnsanlar da onu çok seviyordu. Hoşgörüsünün ne kadar derin olduğunu bildikleri için gece gündüz demeden işleri her düştüğünde aramaktan çekinmezlerdi. Dibi tutmuş bu sistem içerisinde nadiren bulunan iyi insanlardan birisiydi Zeynep.
O sabah yine bir telefon sesiyle uyandı, yeni yardım malzemeleri gelmişti ve işin başında bir yetkili olması gerekiyordu. İzin gününde alınabilecek en kötü haberin bu olduğunu düşündü ve apar topar hazırlanmaya başladı.
İşinin çok fazla olmadığını düşünüyordu ve oradan çarşıya gidip alışveriş yapmayı planlıyordu, az sonra başına gelecek felaketten haberi yoktu.
Bir kaç dakika sonra belediye binasına yaklaştı Zeynep, sabah kahvaltısı yapmadığı için bakkala uğradı ve bir simit aldı. Bakkal Hüsnü amcayla biraz lafladıktan sonra ayrıldı dükkandan.
Tam yoldan karşıya geçmişti ki o ses ortalığı cehenneme çeviriverdi bir anda. Hüsnü amca bakakaldı sesten geriye kalanlara, şoka girmişti. Az önce konuştuğu dünyalar güzeli yerde cansız yatıyordu. Bir süre o halde kalan Hüsnü amca kendisini toparladı ve hemen ambulansı çağırdı. Cesaretini toplayarak olay yerine gitti ve gördüklerine inanamadı. Zeynep'in cansız bedeni yerde yatıyordu, patlamanın şiddetiyle kafası kopmuştu. Neler olup bittiğini hala anlamamıştı Hüsnü amca, melek gibi bir kızın canına kastedecek kadar nefretin sebebini anlamak istiyordu ama nafile, çünkü herkes onun gibi olan bitenden habersiz ve çaresizdi.
İsyan ediyorlardı olanlara, kendilerinin olmayan bir savaşın cezasını çekenler, bunu onlara yaşatanlara isyan ediyorlardı. Bu kıyametin sebebi olanlara isyan ediyorlardı. Hepsi memleketlerinde yaşıyordu çünkü. O kadar öfkelilerdi ki gerekirse göğüs göğüse dövüşüp ölmek pahasına olsa bile onları def edeceklerdi topraklarından. Ama polis izin vermedi. Kendi halkını koruyamayan polis, başka bir ülkenin teröristini koruyabiliyordu. 24 yaşında, cennetin bahçelerini göğsünde taşıyan dünya güzeli bir kızın ve diğer yüzlerce kişinin daha kanında parmağı vardı hepsinin.
Masum insanlara kıyacak kadar gözü dönenlere lanet ederek evine döndü Reyhanlı halkı. Çaresizce, bütün şerefsizlerin hesap vereceği günü beklemeye koyuldular.
Kinlerinin ve nefretlerinin her gün biraz daha büyüyeceğinin hepsi de farkındaydı...
(Aslında ben milletvekillerine ayrıcalık getiren yasa ve maaş zamlarıyla ilgili eğlenceli bir şeyler yazacaktım ama Reyhanlı patlaması ve bir taraftarın öldürülmesi olayları geldi üzerine. Yazıklar olsun böyle gündeme de böyle gündem oluşturanlara da...)
13.05.2013
Özgür
26 Eylül 2012 Çarşamba
Nokta Nokta Bankası Mülakat Soruları
En baştan söyleyeyim cevaplar aşırı derece argo ve küfür
içerir. Bu konuda sıkıntısı olanlar okumaya hiç başlamasın diye bir tavsiye
verebilirim.
İş bu post bir bankanın açacağı personel alımı sınavına
girmeye karar verdikten sonra yaptığım araştırmalar sonucu ortaya çıkmıştır.
Sorular tamamen gerçektir ve 2008 yılı personel alımında yapılan mülakatta
sorulmuş sorulardır. Tabi cevaplar o döneme ait değil çünkü o dönem ben bu
sınava girmedim. Cevapları yeni yazdım. Ama normalde bu sorular böyle cevapları
hak ediyor. Resmen işe girmek için kıçını yırtan adaylarla dalga geçmek için
sorulmuş sorular bunlar.
Bir de banka ismi vermedim ki başımıza iş almayalım.
Neyse laf salatası yapmayayım iyi eğlenceler…
1 İç işleri bakanı kimdir? (İdris Naim Şahin)
2 Dış işleri bakanı kimdir? ( Ahmet Davutoğlu)
3 Ekonomiden sorumlu devlet bakanı kimdir? ( Ali Babacan)
4 Maliye bakanı kimdir? (Mehmet Şimşek)
5… bankası şube sayısı ne kadardır? (Sallasan değiyor.)
6 Alacağın maaşı biliyor musun? ( Üçün biri olacağından
eminim.)
7 Türkiye’de enflasyon oranı nedir? ( 35 cm civarı diye düşünüyorum. Daha büyük de
olabilir zira götümüz çok acıyor.)
8 Türkiye'de ekonomik büyüme ne kadardır? (Yok denecek kadar
az. Yok yok aslında “denecek kadar az” kısmı fazla oldu.)
9 … bankası genel müdürü kimdir? ( Valla ben değilim.)
10 Yönetim kurulu başkanı kimdir? ( Bizim dayıoğlu.)
11 Spk başkanı kimdir? ( Spk başkanı Hüseyin Üzmez’dir. Ya
kim olacağıdı?.)
12 Spk nedir? (Sapıklar ve Pislikler Kurulu)
13 Merkez bankası başkanı kimdir? ( Matild Manukyan. Valla merkez deyince orası
geldi aklıma.)
14 Kara para nedir? (Ben en fazla kırmızı olanını gördüm.
Kara olanı ne ola ki?)
15 Resesyon nedir? (Resepsiyon?)
16 Cari açık nedir? ( Götümüzdeki deliğin büyümesi, yerine
göre ikinci, üçüncü veya daha fazla deliğin açılması demektir. Bir noktadan
sonra çok havadar bir göte sahip oluyorsun serin serin yatıyorsun geceleri.)
17 Enflasyon ve deflasyon nedir? ( Enflasyonun canavarı var,
deflasyonun kedisi var.)
18 İpotek nedir? ( Aha şimdi yarr… pardon boku yedin
demektir.)
19 Hazine müsteşarı kimdir? ( Ortalıkta bir hazine olmadığı
için müsteşarına da gerek kalmadı görevden alındı. Park ve Bahçeler Genel
Müdürü şimdi.)
20 … bankası nereye bağlı? ( Hiçbir yere bağlı değil, ben
baktım etrafına, bağlamayı unutmuşlar heralde.)
21 Mortgage nedir? ( S.kilmekten rengi değişmiş kıça MorGıç
denir.)
22 … bankasının faiz oranları ne kadardır? ( Eve haciz
getirecek kadar.)
23 … bankası nasıl bir bankadır? ( Tuttuğunu s.ken,
tutamadığını diğer bankalara havale eden)
24 Türkiye’nin bankacılıkla ilgili en büyük sorunu nedir? (
Artık S.kecek daha fazla insan kalmamış olması. Hep aynı insanlar zevk
vermiyordur tabi bir süre sonra.)
25 … bankası büyüme oranı nedir? (34 cm’den 35 cm’ye çıktı
geçenlerde.)
26 …bankası öz kaynak karlılığı ve aktif karlılığı nedir? ( Mal beyanı ortada her yerde boyutunu
belirtmeye ne gerek var.)
27 … bankasının personel sayısı ve kaç noktada rakipsiz
olduğunu belirtiniz? (Bir sen, bir ben,
bir de bebek. Bel ve boyun bölgelerinde rakipsiz bence çok güzel kulunç
alıyor.)
28 Özelleştirme nedir? Üç örnek verin. ( İnsanları hep biz
s.kmeyelim biraz da yabancılar s.ksin düşüncesiyle yapılan satış işlemleri. Bir
nevi pezevenklik. Telekom’la Arap şeyini, Finansbank’la Yunan şeyini,
Oyakbank’la Hollanda’lı şeyini denedik. Hepsi de çok zevk veriyor ama Türk
şeyinin yerini tutmadı hiç birisi.)
29 Bankalar neden kurulmuştur? ( İnsanlar intihar etsin
diye.)
30 Virman nedir? (Gazman’ın kız kardeşi. Süperman’ın
sevgilisi.)
Havale nedir? (Kredi
kartı ekstresini gören insanın geçirdiği şey.)
Eft nedir? ( Elektronik Fön Transferi.)
31 Müteselsil sorumluluk nedir? (Yanılıp şaşıp bir açık
verirse şirket hem çalışanı hem müşteriyi üst üste koyup s.kme işlemidir.)
32 Key nedir? (İngilizce Anahtar demektir. Evet tahmin
ettiğin gibi götümüzün anahtarı.)
33 Sera nedir? (İnsanlar kaçmasın diye camdan bir kafese
tıkıp orada s.kmektir.)
34 Topraksız tarım hakkında bildikleriniz nelerdir? ( Topraksız
tarım şeysiz erkeğe benzer, ikisi de hiçbir işe yaramaz.)
35 … bankasının yıllık net karı ne kadardır? ( Kasıktan dize
kadar)
36 … bankasının vizyonu ve misyonu nedir? ( Vizyonu teker
teker bireyleri, misyonu toplu halde herkesi s.kmek)
37 Seni başka illere göndersek gider misin? ( Belki beni
başka ilden buraya gönderdiler ne biliyon?)
38 Patron ve yönetici arasındaki fark nedir? ( Hiç bir fark
yok ikisi de en alt seviye de çalışanı s.ker.)
39 Senin diğerlerinden farkın ne neden seni alalım? ( Kara
Kaşım, Kara Gözüm, Koca Götüm)
40 Buğdayın ekim zamanı ekim şekli gübreleme zamanları
kullanılan gübreler nelerdir? ( Buğdayın
ekim zamanı adı üstünde “Ekim” Zamanıdır. Avucunu buğday tohumuyla doldurup
önceden sürülmüş toprağın üzerine atarsın. Suni gübreler ortalığı kasıp
kavuruyor olsa da en doğal gübre boktur. Ama ne gerek var ki bu kadar bilgiye
gdo her şeyi açıklar nasıl olsa.)
41 Ph nedir, değeri kaçtır, tuzlu ve alkali toprak ne demektir? (Alfabenin 20. Ve 10. harfinin yan yana
gelmiş hali. Bozuk Türkçenizden anladığım kadarıyla normal değerlerini sorduğunuzu düşünüyorum
5,5. Alkali Toprak Verimli Toprak demektir. Beton ekersin …
Bankası yetişir o kadar verimli yani.)
42 Kayısı ne demektir?
( Bir yiyecek olduğunu tahmin ediyorum. Zira pahalı olması sebebiyle hiç
yiyemedik.)
43 Açlık sınırı ne demektir açlık sınırı ne kadardır?
(İnsanların yaklaşabilmek için can attıkları maaş birimi. Hiç yaklaşamadığım
için ne kadar olduğunu bilmiyorum.)
44 Asgari ücret ne demektir ne kadardır? (İnsanların
açlıktan ölme sınırında yaşamasını ama bir mucize eseri hala ölmemesini
sağlayan devletin belirlediği en az ödeme tutarı)
45 Ekonomiyle ne kadar ilgilenirsin? (Param oldukça İddaa
oynayacak kadar)
46 Neden … bankası?
(Çünkü Eşeğin Zkinden Dolayı)
Mr_Lonely
8 Ağustos 2011 Pazartesi
Şebek
Türkiye'de insanlar anlık mutluluklarla yaşıyor, yarın kimsenin umrunda bile değil.
İnsanların, anlık veya geniş zamanlı, mutlu olmasına lafımız yok. İsteyen somurtur isteyen şebek gibi otuz iki diş meydanda gezer.
Buradaki mesele, hiç bir şeyin farkında olmayan o şebeğin benim de hayatımı olumsuz yönde etkiliyor olması.
Yoldan geçen birisini durdur, eline 10 lira sıkıştır, sonra iki sokak ötede bir arkadaşını gönder gitsin o 10 lirayı adamın elinden alsın sana geri versin.
Kayıp ne oldu bu durumda, hiç bir şey. Peki kazanç ne oldu, o adam sana sebepsiz ve amaçsız bir şekilde güven duymaya başladı.
Buyrun emekliler.
Ya da çalışanlar.
Maaşınıza Yüklü(!) miktarda zam yapıldığı zaman, (Ki bu zamlar genelde seçim arefelerinde oluyor.) bir kaç ay içinde o zammın eriyip yok olduğunu maaş bordrolarınızda farketmiyor musunuz?
Ama rastgele bir emekliyi durdurup sorsanız diyeceği laf, "Allah Razı Olsun daha önce kimse böyle bir zam vermedi." olacaktır. (İnsanların klasik yakınmalarını bir kenara koyarak düşünelim, sonuçta trilyonlarla oynayan birisine sorsak o da kazancının yetmediğinden yakınır.)
Bir yerlerden para geliyor, o bir yerlerin kaynağı genelde Amerikanya tabii ki, gelen paranın adı BORÇ. Bize o borç anamızın ak sütü gibi helal, babamızdan miras gibi yediriliyor. Biz anlık olarak mutlu oluyoruz. Tabi bu sırada, ülkemizin dış borcunun nüfusumuza oranlanmasıyla ortaya çıkan kişi başı dış borç miktarımızda tavan yapıyor. Direkt olarak cebimizden çıkmıyor ya kredi kartı faturası gibi, onun için enterese etmiyor bizi. Doğan her çocuk daha bir borçlu doğuyor sonuç itibarıyla. Ama bizim ağzımızda bal var, mutluyuz.
Birileri çıkıp bizi uyandıracak gibi olsa, ceza sahası dışından hafif bir faul yapıyorlar, bir kaç kişi sarı kartı yiyor biz yine uykuyadalıyoruz. Kim bu sarı kart cezalıları, Denizi aydınlatanlar olabilir belki. Neydi onun adı El Feneri miydi?
Bakıyorlar ki biz Fener'e falan ihtiyaç duymuyoruz, yüzebiliyoruz denizlerde, uyanığız hala, Bu sefer yeni Dalgalar çıkıyor piyasaya. Dalga geçer gibi Ergenekon Destanı yazıyorlar bize.
Bu dalgalar ufakk mı geldi?
Daha büyükleri var.
Üç büyük futbol klübünün taraftar sayısı, ülkenin dörtte üçünden fazla. Eğer üç klübün en kral adamlarını alır içeriye tıkarsan Dalga malga kalmaz alayımız dikkati oraya çeviririz, derin bir uykuya dalarız.
Nasıl olsa meşhurdur Şike Yaptın dedikten sonra Şaka Yaptıııımmm deyip paslaşmalar.
Daha da uyumazsan son darbe yine askerden gelir.
Bir haftada 25 kişiyi şehadete erdirirsen eğer bırak uyanık kalmayı, kış uykusuna bile yatarız hepimiz.
Mutluyuz.
Memleketime yol yapılıyor, asfalt dökülüyor.
Peki uzun süredr kaç okul yapıldığına dair haber yapıldı?
Peki kaç tane sınavda ŞİKE yapıldı haberi geldi?
Mutluyuz.
Şike Şike Mutluyuz.
Bazı süreçleri ben dinamit gibi düşünüyorum.
Upuzuuuunnnnn bir kükürtlü iple bağlanmış bir kalıp dinamit lokumu, fitilin ucu ateşlenmiş bekliyoruz.
Bugün patlamayacağı belli, gelecekte patlayacak. Kimin kucağında patlayacağını merak ediyorum.
Ama şundan eminim, biz anlık mutlu olduğumuz sürece, gelecekte başımıza gelecek hiç bir şeyin suçunu geçmişimizdeki kişilerden aramayacağız. Ve biz yine aynı şebekliğimizle o bombayı kucağında tutacak olan yürekli insanı rezil edeceğiz.
Bir günah keçisi bulup bütün suçu yükleyeceğiz.
Olsun biz bugün mutluyuz.
Daha yumurta kıçın ağzına gelmedi...
Mr_Lonely
08.08.2011
İnsanların, anlık veya geniş zamanlı, mutlu olmasına lafımız yok. İsteyen somurtur isteyen şebek gibi otuz iki diş meydanda gezer.
Buradaki mesele, hiç bir şeyin farkında olmayan o şebeğin benim de hayatımı olumsuz yönde etkiliyor olması.
Yoldan geçen birisini durdur, eline 10 lira sıkıştır, sonra iki sokak ötede bir arkadaşını gönder gitsin o 10 lirayı adamın elinden alsın sana geri versin.
Kayıp ne oldu bu durumda, hiç bir şey. Peki kazanç ne oldu, o adam sana sebepsiz ve amaçsız bir şekilde güven duymaya başladı.
Buyrun emekliler.
Ya da çalışanlar.
Maaşınıza Yüklü(!) miktarda zam yapıldığı zaman, (Ki bu zamlar genelde seçim arefelerinde oluyor.) bir kaç ay içinde o zammın eriyip yok olduğunu maaş bordrolarınızda farketmiyor musunuz?
Ama rastgele bir emekliyi durdurup sorsanız diyeceği laf, "Allah Razı Olsun daha önce kimse böyle bir zam vermedi." olacaktır. (İnsanların klasik yakınmalarını bir kenara koyarak düşünelim, sonuçta trilyonlarla oynayan birisine sorsak o da kazancının yetmediğinden yakınır.)
Bir yerlerden para geliyor, o bir yerlerin kaynağı genelde Amerikanya tabii ki, gelen paranın adı BORÇ. Bize o borç anamızın ak sütü gibi helal, babamızdan miras gibi yediriliyor. Biz anlık olarak mutlu oluyoruz. Tabi bu sırada, ülkemizin dış borcunun nüfusumuza oranlanmasıyla ortaya çıkan kişi başı dış borç miktarımızda tavan yapıyor. Direkt olarak cebimizden çıkmıyor ya kredi kartı faturası gibi, onun için enterese etmiyor bizi. Doğan her çocuk daha bir borçlu doğuyor sonuç itibarıyla. Ama bizim ağzımızda bal var, mutluyuz.
Birileri çıkıp bizi uyandıracak gibi olsa, ceza sahası dışından hafif bir faul yapıyorlar, bir kaç kişi sarı kartı yiyor biz yine uykuyadalıyoruz. Kim bu sarı kart cezalıları, Denizi aydınlatanlar olabilir belki. Neydi onun adı El Feneri miydi?
Bakıyorlar ki biz Fener'e falan ihtiyaç duymuyoruz, yüzebiliyoruz denizlerde, uyanığız hala, Bu sefer yeni Dalgalar çıkıyor piyasaya. Dalga geçer gibi Ergenekon Destanı yazıyorlar bize.
Bu dalgalar ufakk mı geldi?
Daha büyükleri var.
Üç büyük futbol klübünün taraftar sayısı, ülkenin dörtte üçünden fazla. Eğer üç klübün en kral adamlarını alır içeriye tıkarsan Dalga malga kalmaz alayımız dikkati oraya çeviririz, derin bir uykuya dalarız.
Nasıl olsa meşhurdur Şike Yaptın dedikten sonra Şaka Yaptıııımmm deyip paslaşmalar.
Daha da uyumazsan son darbe yine askerden gelir.
Bir haftada 25 kişiyi şehadete erdirirsen eğer bırak uyanık kalmayı, kış uykusuna bile yatarız hepimiz.
Mutluyuz.
Memleketime yol yapılıyor, asfalt dökülüyor.
Peki uzun süredr kaç okul yapıldığına dair haber yapıldı?
Peki kaç tane sınavda ŞİKE yapıldı haberi geldi?
Mutluyuz.
Şike Şike Mutluyuz.
Bazı süreçleri ben dinamit gibi düşünüyorum.
Upuzuuuunnnnn bir kükürtlü iple bağlanmış bir kalıp dinamit lokumu, fitilin ucu ateşlenmiş bekliyoruz.
Bugün patlamayacağı belli, gelecekte patlayacak. Kimin kucağında patlayacağını merak ediyorum.
Ama şundan eminim, biz anlık mutlu olduğumuz sürece, gelecekte başımıza gelecek hiç bir şeyin suçunu geçmişimizdeki kişilerden aramayacağız. Ve biz yine aynı şebekliğimizle o bombayı kucağında tutacak olan yürekli insanı rezil edeceğiz.
Bir günah keçisi bulup bütün suçu yükleyeceğiz.
Olsun biz bugün mutluyuz.
Daha yumurta kıçın ağzına gelmedi...
Mr_Lonely
08.08.2011
4 Şubat 2010 Perşembe
TBMM World Combat Cup
Orhan Erdem (Akp Konya) Fight Cumali Durmuş (Mhp Kocaeli)
Hakem : Güldal Mumcu (Chp İzmir)
Her şey milyonlarca insanın severek izlediği bir Kick Boks maçıyla başlamıştı oysa.
İki yiğit çıktı meydaneee, ikisi de birbirinden merdane.
Yok pardon o yağlı güreşçiler içindi karıştırmışım.
Başbakanına Peygamber diyenleri uyarmak isteyen Akp’li boksör, rakibi Mhp’li boksörün köşesine gitmiş, antrenörüne bakın o peygamber değil demek istemişti. Ancak Mhp’li boksörün antrenörü kendisine bunu biz demedik ki sizin klübün junior boksörü söyledi deyince, yanlışlıkla rakibine yumruk atıverdi Akp’li sayın Erdem.
Raunt arasında bir şeyler olacağını sezen hakem Mumcu, maçı on dakika erteleyip hakem odasına gitmişti.
Hakem odasına çekildiğinde, ortalı karışmış, basit bir Kick boks maçı olarak başlayan olaylar bir Smack Down turnuvasına dönüşmüştü.
Smack down maçlarının tek kuralı, kural olmamasıdır.
Akp’li vekil rakibine raunt arasında saldırınca, rakibin antrenörü çıkıp Akp’li vekili saf dışı etmişti. Bunu gören diğer antrenör de sahaya girerek Mhp’li antrenöre yumruk atarak Smack Down maçının resmen başladığını ilan etmişti.
Bu sırada olaylar birbirine girmiş, havada sağlık bakanları uçuşmaya başlamıştı.
Malkoçoğlu misali arkadaşlarını kurtarmak isteyen bakan, önündeki tek engel olan gözlüklerini de çıkarmış, artık yenilmez olmuştu.
Yıllarca Kick Boks eğitimi almış olan Akp’li vekil, Smack Down tecrübesi olmadığından ne yapacağını şaşırmıştı ve kalabalıkta denk getirdiği birisine yumruk atmak isterken parmağı kırılmıştı.
Bu sırada Akp Spor Kulübü başkan yardımcısı, hakemin odasını basarak kendisini tehdit etmekle meşguldü.
Bana bak ulan kadın, git maçını adam akıllı yönet. Maçı bizim kazandığımızı ilan et.
Bak bizimkiler kavga etmeyi çok iyi bilir. Kick Boksçularımızı sahadan çekeriz Smack Down’cılarımızı saha süreriz oradaki herkesi ezer geçeriz. Sonra da senin üzerine salarız.
Kamuoyunda sulu göz olarak tanınan Akp spor Kulübü başkan yardımcı, bir anda aslan kesilmişti.
En son olarak, Akp Spor Kulübü genel başkanı ve Türkiye Kick boks Federasyonu Başkanı sayın RTE hakem kürsüsüne geçmiş ve maçı kendilerinin kazandığını ilan etmiştir.
Bu ülkede en iyi biz söveriz, en iyi biz döveriz mesajı gayet net bir şekilde verilmiş oldu.
Bu arada, biz iktidara geldiğimizden beridir mecliste kavga çıkmıyor diyen Akp’li arkadaşlara buradan selam söylüyorum.
04.02.2010
Mr_Lonely
Hakem : Güldal Mumcu (Chp İzmir)
Her şey milyonlarca insanın severek izlediği bir Kick Boks maçıyla başlamıştı oysa.
İki yiğit çıktı meydaneee, ikisi de birbirinden merdane.
Yok pardon o yağlı güreşçiler içindi karıştırmışım.
Başbakanına Peygamber diyenleri uyarmak isteyen Akp’li boksör, rakibi Mhp’li boksörün köşesine gitmiş, antrenörüne bakın o peygamber değil demek istemişti. Ancak Mhp’li boksörün antrenörü kendisine bunu biz demedik ki sizin klübün junior boksörü söyledi deyince, yanlışlıkla rakibine yumruk atıverdi Akp’li sayın Erdem.
Raunt arasında bir şeyler olacağını sezen hakem Mumcu, maçı on dakika erteleyip hakem odasına gitmişti.
Hakem odasına çekildiğinde, ortalı karışmış, basit bir Kick boks maçı olarak başlayan olaylar bir Smack Down turnuvasına dönüşmüştü.
Smack down maçlarının tek kuralı, kural olmamasıdır.
Akp’li vekil rakibine raunt arasında saldırınca, rakibin antrenörü çıkıp Akp’li vekili saf dışı etmişti. Bunu gören diğer antrenör de sahaya girerek Mhp’li antrenöre yumruk atarak Smack Down maçının resmen başladığını ilan etmişti.
Bu sırada olaylar birbirine girmiş, havada sağlık bakanları uçuşmaya başlamıştı.
Malkoçoğlu misali arkadaşlarını kurtarmak isteyen bakan, önündeki tek engel olan gözlüklerini de çıkarmış, artık yenilmez olmuştu.
Yıllarca Kick Boks eğitimi almış olan Akp’li vekil, Smack Down tecrübesi olmadığından ne yapacağını şaşırmıştı ve kalabalıkta denk getirdiği birisine yumruk atmak isterken parmağı kırılmıştı.
Bu sırada Akp Spor Kulübü başkan yardımcısı, hakemin odasını basarak kendisini tehdit etmekle meşguldü.
Bana bak ulan kadın, git maçını adam akıllı yönet. Maçı bizim kazandığımızı ilan et.
Bak bizimkiler kavga etmeyi çok iyi bilir. Kick Boksçularımızı sahadan çekeriz Smack Down’cılarımızı saha süreriz oradaki herkesi ezer geçeriz. Sonra da senin üzerine salarız.
Kamuoyunda sulu göz olarak tanınan Akp spor Kulübü başkan yardımcı, bir anda aslan kesilmişti.
En son olarak, Akp Spor Kulübü genel başkanı ve Türkiye Kick boks Federasyonu Başkanı sayın RTE hakem kürsüsüne geçmiş ve maçı kendilerinin kazandığını ilan etmiştir.
Bu ülkede en iyi biz söveriz, en iyi biz döveriz mesajı gayet net bir şekilde verilmiş oldu.
Bu arada, biz iktidara geldiğimizden beridir mecliste kavga çıkmıyor diyen Akp’li arkadaşlara buradan selam söylüyorum.
04.02.2010
Mr_Lonely
23 Ocak 2010 Cumartesi
Kozmetik Masalları
Bir varmış bir yokmuş
Pireler berber iken, develer tellal iken, Bihter’in annesinin eteğini çekiştirirdiği, Behlül’ün, Nihal’le doktorculuk oynadığı, Ali Rıza Bey’in henüz daha ilk kalp krizini geçirdiği dönemlerde bir ülke varmış.
Hem jeopolitik, hem politik, hem stratejik, hem de anti alerjik yönden çok önemli bir devletmiş.
Kırlarında çiçekler açar, böcekler suni döllenmeye katkı sağlarmış. İnsanları çalışır ailelerine bakarlarmış. Ordusunun varlığı tüm halkına güvende olma duygusunu hissettirirmiş.
İşçiler, her gün evlerine manavdan aldıkları nevalelerle gider, memurlar kasaba uğramadan eve gitmezlermiş. İnsanlar rüşvet nedir bilmezlermiş. Henüz, “Benim Memurum İşini Bilir” denmemiş.
İnsanlar mutlu ve mesut, dostluk ve kardeşlik içinde yaşarlarken bu hayaller ülkesine bir gün kötümü kötü birisi gelmiş. Geldiği gün güneş kıçını dönmüş gitmiş, ülkeyi bir soğuk hava dalgası kaplamaya başlamış. Daha sonra kardeşlik duygusu ortadan kalkmaya başlamış. İnsanlar ırk ayrımı, mezhep ayrımı yapmaya başlamışlar.
Daha sonra insanların iyice azalan huzurları tamamen kaçırılmış, işçilerin evlerine üç kuruş para sokmalarını sağlayan fabrikaların hepsi özelleştirilip kapatılmış. Önce sendikal hakları ellerinden alınmış, sonra kadrolarına bile bakılmaksızın sokağa atılmışlar. Açlık grevi yapmak zorunda bırakılmışlar.
Daha sonra, memurlar, kadrolu değil sözleşmeli olarak atanmaya başlamış, neredeyse asgari ücret düzeyinde çalıştırılmaya başlanmış, zaten zor olan geçimlerine iyice darbe vurmuş açlığa sürüklemişler. “Benim Memurum İşini Bilir” zihniyeti artık yerini “Benim Memurum Açlıktan Ölmez” zihniyetine bırakmıştır.
Daha sonra sağlık sektörüne el atılmış. Önce eczacılar, sonra doktorlar insanlığına isyan edecek noktaya getirilmişler. Zaten açlıktan kırılan halka hiçbir doktor çare bulamayacakmış, o yüzdende boşuna doktora para vermek istememişler. İnsanlar nasıl olsa açlıktan öleceklermiş, niye boşuna ilaç parası verilsin ki diye düşünerek eczacıları da devre dışı bırakmışlar. İlla ki ilaç isteyen varsa gitsin marketten karpuz seçer gibi ilaç seçsin, rengi, şekli hoşuna gideni alsın demişler.
Aslında en önemli darbeyi, halkın en güvendiği yerden vurmuşlar. İlk önce terörist saldırıları ordunun yapmış olabileceğini iddia edip yıpratmışlar. Terör örgütü “biz yaptık saldırıyı” demesine rağmen, “hayır siz yanlış biliyorsunuz siz yapmadınız” demişler. Sonra askere sivil yargı yolunu açmışlar. İlk başta çok isabetli bir karar olarak görmüş insanlar bunu, herkes yargılanabilmeli demişler. Daha sonra, bilgisayar parçası almaya giden askerleri başbakan yardımcısına suikast planı yapmakla suçlamışlar. Tesadüfen başbakan yardımcısının evinin önünden geçen askerleri kağıt yiyen ucubeler olarak halka tanıtmışlar. Ve hemen ardından devlet sırrı olan belgelerin bulunduğu odaya hakim göndermişler. Orduyu darbecilikle suçlamışlar, yıprattıkça yıpratmışlar.
Daha sonra yakalanan askerlerin kağıt yiyen ucubeler olmadıkları, normal insan oldukları anlaşılmış. Daha sonra başbakan yardımcısının call of duty oyunu ile gerçek hayatı birbirine karıştırdığının farkına varmışlar. Bu arada kozmik odaya giren hakim gizli belgeleri didik didik etmiş. Bütün gizli kalması gereken sırları ortalık malı haline getirmiş.
Kendisine suikast düzenleneceğini sanan başbakan yardımcısı meğerse kozmik odayı da kozmetik oda zannediyormuş. İçeriye giren hakimin de makyaj yaptığını zannediyormuş.
Günlerden bir gün Anayasa Mahkemesi, askere sivil yargı yolunu açan düzenlemeyi iptal etmiş. Hiçbir sivil hakimin ordu mensuplarına müdahale edemeyeceğine karar vermiş. Tesadüfe bakın ki bu karar tam da kozmetik odasına giren hakimin makyajını bitirmesinin ertesi gününe denk gelmiş. Orduya ait devlet sırrı niteliğindeki tüm bilgiler ortalık malı olmuş.
Rivayete göre bu ülkenin üzerindeki kötülük hala devam etmekteymiş.
Gökten üç elma düşmüş. Açlıktan kıvranan halk üç elmayı bölüşeceklermiş ki başbakan elmalara el koymuş.
Neden mi?
Vergi borcu kardeşim...
23.01.2010
Mr_Lonely
Pireler berber iken, develer tellal iken, Bihter’in annesinin eteğini çekiştirirdiği, Behlül’ün, Nihal’le doktorculuk oynadığı, Ali Rıza Bey’in henüz daha ilk kalp krizini geçirdiği dönemlerde bir ülke varmış.
Hem jeopolitik, hem politik, hem stratejik, hem de anti alerjik yönden çok önemli bir devletmiş.
Kırlarında çiçekler açar, böcekler suni döllenmeye katkı sağlarmış. İnsanları çalışır ailelerine bakarlarmış. Ordusunun varlığı tüm halkına güvende olma duygusunu hissettirirmiş.
İşçiler, her gün evlerine manavdan aldıkları nevalelerle gider, memurlar kasaba uğramadan eve gitmezlermiş. İnsanlar rüşvet nedir bilmezlermiş. Henüz, “Benim Memurum İşini Bilir” denmemiş.
İnsanlar mutlu ve mesut, dostluk ve kardeşlik içinde yaşarlarken bu hayaller ülkesine bir gün kötümü kötü birisi gelmiş. Geldiği gün güneş kıçını dönmüş gitmiş, ülkeyi bir soğuk hava dalgası kaplamaya başlamış. Daha sonra kardeşlik duygusu ortadan kalkmaya başlamış. İnsanlar ırk ayrımı, mezhep ayrımı yapmaya başlamışlar.
Daha sonra insanların iyice azalan huzurları tamamen kaçırılmış, işçilerin evlerine üç kuruş para sokmalarını sağlayan fabrikaların hepsi özelleştirilip kapatılmış. Önce sendikal hakları ellerinden alınmış, sonra kadrolarına bile bakılmaksızın sokağa atılmışlar. Açlık grevi yapmak zorunda bırakılmışlar.
Daha sonra, memurlar, kadrolu değil sözleşmeli olarak atanmaya başlamış, neredeyse asgari ücret düzeyinde çalıştırılmaya başlanmış, zaten zor olan geçimlerine iyice darbe vurmuş açlığa sürüklemişler. “Benim Memurum İşini Bilir” zihniyeti artık yerini “Benim Memurum Açlıktan Ölmez” zihniyetine bırakmıştır.
Daha sonra sağlık sektörüne el atılmış. Önce eczacılar, sonra doktorlar insanlığına isyan edecek noktaya getirilmişler. Zaten açlıktan kırılan halka hiçbir doktor çare bulamayacakmış, o yüzdende boşuna doktora para vermek istememişler. İnsanlar nasıl olsa açlıktan öleceklermiş, niye boşuna ilaç parası verilsin ki diye düşünerek eczacıları da devre dışı bırakmışlar. İlla ki ilaç isteyen varsa gitsin marketten karpuz seçer gibi ilaç seçsin, rengi, şekli hoşuna gideni alsın demişler.
Aslında en önemli darbeyi, halkın en güvendiği yerden vurmuşlar. İlk önce terörist saldırıları ordunun yapmış olabileceğini iddia edip yıpratmışlar. Terör örgütü “biz yaptık saldırıyı” demesine rağmen, “hayır siz yanlış biliyorsunuz siz yapmadınız” demişler. Sonra askere sivil yargı yolunu açmışlar. İlk başta çok isabetli bir karar olarak görmüş insanlar bunu, herkes yargılanabilmeli demişler. Daha sonra, bilgisayar parçası almaya giden askerleri başbakan yardımcısına suikast planı yapmakla suçlamışlar. Tesadüfen başbakan yardımcısının evinin önünden geçen askerleri kağıt yiyen ucubeler olarak halka tanıtmışlar. Ve hemen ardından devlet sırrı olan belgelerin bulunduğu odaya hakim göndermişler. Orduyu darbecilikle suçlamışlar, yıprattıkça yıpratmışlar.
Daha sonra yakalanan askerlerin kağıt yiyen ucubeler olmadıkları, normal insan oldukları anlaşılmış. Daha sonra başbakan yardımcısının call of duty oyunu ile gerçek hayatı birbirine karıştırdığının farkına varmışlar. Bu arada kozmik odaya giren hakim gizli belgeleri didik didik etmiş. Bütün gizli kalması gereken sırları ortalık malı haline getirmiş.
Kendisine suikast düzenleneceğini sanan başbakan yardımcısı meğerse kozmik odayı da kozmetik oda zannediyormuş. İçeriye giren hakimin de makyaj yaptığını zannediyormuş.
Günlerden bir gün Anayasa Mahkemesi, askere sivil yargı yolunu açan düzenlemeyi iptal etmiş. Hiçbir sivil hakimin ordu mensuplarına müdahale edemeyeceğine karar vermiş. Tesadüfe bakın ki bu karar tam da kozmetik odasına giren hakimin makyajını bitirmesinin ertesi gününe denk gelmiş. Orduya ait devlet sırrı niteliğindeki tüm bilgiler ortalık malı olmuş.
Rivayete göre bu ülkenin üzerindeki kötülük hala devam etmekteymiş.
Gökten üç elma düşmüş. Açlıktan kıvranan halk üç elmayı bölüşeceklermiş ki başbakan elmalara el koymuş.
Neden mi?
Vergi borcu kardeşim...
23.01.2010
Mr_Lonely
8 Ocak 2010 Cuma
Barbar Türkler
Terbiyesizlik, ahlaksızlık bize atalarımızdan geçmiş.
Çinlileri kınardık hep, yok hamam böceği yiyorlar, yok cenin yiyorlar, yok penis yiyorlar...
E ne farkımız var? Biz de yiyoruz.
Hem onlar yeni yeni yemeye başladılar, biz yüzyıllardır yiyoruz.
İnanmıyorsun değil mi?
Kanıtlarım ağzın açık kalır.
Hanım Göbeği;
Dünya üzerinde hanımının göbeğini yiyebilen başka bir millet var mı? Ya nasıl bir sadistliktir bu. Kadınlar bir çiçektir falan derler, çiçeğe gösterdiğimiz saygıya bakar mısın? Ayrıca kendi hanımının göbeğini yiyebilirsin sadece diye bir sınırlama da yok. İstediğin her hanımın göbeğini afiyetle yiyebilirsin.
Kadın Budu;
Buyur buradan yak. Tavuk budu değil lan bu kadın budu, insaf be! Yahu Afrika’da ki insanlara yamyam derler. Biz onlardan daha yamyam çıktık. Sonra da yırtınırız bizi Avrupa Birliği’ne almıyorlar diye. Onların yerinde olsam ben de almam. Yani düşünsenize kendi ülkemizde kadın kalmadı, şimdi Avrupalı kadınların ki var sırada.
Dilber Dudağı;
Arkadaş maşallah kadınlarımız da ne verimliymiş be. Yenmeyen yerleri yok maşallah. Kuzu çevirme yapacağına kadın çevirme yap ne farkları var ki? Dudağından tut, bacağına kadar her yerini yiyebilirsin...
Tavuk Göğsü;
Çok terbiyeli bir isim bulduk sonunda değil mi?
Yok yaaa...
Şimdi düşünelim, güzel kadınlara ne deriz?
Piliç. Tavuk yani.
Eee ne oldu şimdi bizim tavuk göğsü?
Kadın göğsü.
Sapık!
Analı Kızlı;
Anasını yemiş yetmiyor. İlla kızını da yiyecek. Aç gözlü mü desem, sapık mı desem bilemedim. Ayrıca kız için de bir yaş sınırlaması koyulmamış. Yani 6 aylık bir kız bebekte gayet güzel yenilebilir.
Yengen;
Ya namuslu bir insan evladı yengesine sulanır mı?
Nasıl bir aymazlıktır bu? Nasıl göz dikeceksin, nasıl yiyeceksin yengeni?
Ama öyle olmuyor işte. Hepimiz afiyetle yiyoruz.
Şıllık Tatlısı;
Bak görüyorsunuz değil mi?
Mesela evlisiniz, gül gibi karınızın yenmedik bir yeri kalmadı. Budunu, Dudağını, Göğsünü, Kıçını Başını her
yerini yediniz doydunuz.
Oh yarabbi şükür.
Afiyet olsun. Şimdi sıra geldi tatlıya.
Tertemiz namuslu karından ancak acı yemek olurdu zaten, tatlı yemek namussuzdan yapılır. Şıllığın birisini de tatlı olarak yedin.
Öğüne tatlıyla başlamışız, tatlıyla bitirmişiz. Dengesiz beslenme de üzerimize yok zaten. Neyse ikinci öğüne geçelim artık...
Dul Avrat Çorbası;
Hani derler ya haram her zaman cazip gelir insana diye. Boşa dememişler işte bu lafı. İlla ki zina yapacaksın yani. Neden evinde gül gibi hanımın beklerken elin Dul Avratından çorba yaparsın. Terbiyesiz...
Alinazik;
Demiştim ya az önce, haram her zaman çekicidir diye. Dul kadına göz diken Gay Ali’ye mi göz dikmeyecek. Ama bak biraz gelişme var, en azından alenen Gay demiyorlar, Alinazik diyorlar.
Kısır;
Böylesi ancak bizden beklenirdi zaten.
Bir insanın çocuğu olmuyor diye onu yemek mi gerekiyor. Nasip olmamış, hiçbir şey yapamazsa evlat edinir, niye yiyorsun ki?
Ama yok, illa ki yiyeceğiz. İlla ki kıyacağız cana...
Vezir Parmağı;
Aymazlıkta son nokta!
Geçmişe bakarsak, saydığımız her yiyecekte başkalarının namusuna göz dikiyorduk. En azından kendimizi sağlama alıp başkasının yemediğimiz yerini bırakmıyorduk. Şimdi artık kendimizden de vazgeçtik. Yedik parmağı afiyet olsun.
Ama biz öyle herkesin parmağını yemeyiz, en düşük vezir parmağı olmalı.
Yoksa yemeyiz.
Son öğünümüze geçelim. Akşam olduğu için hafif şeyler yiyeceğimizi düşünüyorum ama belli olmaz en ağır şeyleri de yiyebiliriz. Alıştık nasıl olsa, parmak bile yedik.
Pisik Taşağı;
Buyur buradan yak.
Pisik denilen şeyin kedi olduğunu düşünüyorum.
Abi kedinin ciğeri var, eti var, budu var. Ama yok alıştık bir kere parmak yedikten sonra taşak da yememiz gerekiyordu zaten. Yedik bizde.
Kol Böreği;
Ohaaaa.
Ya bu ne?
Parmak kesmedi mi?
Allah’ım sen aklıma mukayyet ol.
Aman yarabbi...
Oturtma;
Ayyy.
Bana bir şeyler oluyor.
Ne oturtması lan?
Nereye oturtma?
Yahu insan biraz açıklayıcı bir isim koyar.
Hünkar Beğendi;
Eeee her güzel şeyin bir sonu vardır.
O kadar şeyi yedikten sonra hala yaşıyorsanız eğer, sizi de birilerinin yemesi gerekiyor doğal olarak.
O şeyleri yedikten sonra sağlam kaldıysanız, sultanlara layık bir yemek olacaksınız demektir.
Hünkar beğenir tabi. Onun yerinde olsam ben de beğenirim...
İnandın mı şimdi bizim Çinlilerden bir farkımız olmadığına.
Allah razı olsun ki artık kurtulacağız üzerimize takılıp kalan iğrenç ibarelerden.
Eğer yasa tasarısı kabul edilirse, bu yemek isimlerine daha usturuplu isimler getirilecek.
Örnek verecek olursak;
Pisik Taşağı= Kedi Yumurtası
Şıllık Tatlısı= Hayat Kadını Tatlısı
Kısır= Allah Vermedi Ne Yapalım
Alinazik= Kibar Ali
Yengen= Kan Bağı Yok ki
gibi...
Örnekleri çoğaltabiliriz. Benden Bu kadar.
Yok yok. İktidar çalışıyor. Helal olsun valla. Bizi büyük bir külfetten kurtaracaklar.
Bu yemek isimleri içimize dert olduydu.
Vallahi var ya inanmazsınız, benim tek derdim buydu biliyor musunuz?
07.01.2010
Mr_Lonely
E53AF90631833D634EB1606BA50792FE491D2CF7
24 Kasım 2009 Salı
İlahi Adalet
(Yazılarımı bloggerdaki otomatik zamanlama ayarını kullanarak toplu olarak ekliyorum, belirttiğim zamanlarda kendi kendine yayınlanıyor. O yüzden yorumlarım genellikle geç gelir. :D )
Mülkün temeli sağlam olmalı, yoksa çöker. Şimdi siz bana inanmazsınız örnek vereyim.
Ülkemizin en meşhur davasını herkes bilir, ne oldu o duruşmada?
Çatı çöktü.
Nereye?
Hakimin kafasına.
Niye çöktü biliyor musunuz?
E temeli sağlam değil.
Muhabirin sunuşuna da hastayım yalnız, ilk başta tavandan suntalar düştü dediler, sonra suntalar kontraplak oldu.
İşin özü öyle değil tabi, tavandan düşen o şeylerin adı “Taş yünü.”
Çöpe attığınız kartonlar, gazete kağıtları sıkıştırılıyor ve o şekilde imal ediliyor.
Bildiğin çöp yani, hakimin kafasına gökten pislik yağdı.
Neyse biz imalatçı firma değiliz bu bilgilere ihtiyacımız yok.
Kaldığımız yerden devam edelim.
Çatı çöktü diyorduk. Baktığımızda çatının çökmesi için herhangi bir neden yok, durduk yere patır patır döküldü.
İşin aslı öyle değil işte, deprem oldu o gün.
Ergenekon Depremi.
Hani bir ara bir söylenti vardı bütün Amerikalılar kabus yaşamıştı, bir milyar Çinli zıplayacaktı, Amerika’da deprem olacaktı.
He işte aynı durum. Ergenekondan içeriye atılan herkes zıplayınca duruşma salonunda ufak çaplı deprem oldu, onun içinde çatı çöktü.
Düşünün ne kadar çok kişi almışlar.
Ama düşününce tabi bu sayının aslında yeterli olmadığını görüyoruz.
Neden mi?
Çünkü zıpladıkları zaman duruşma salonunu komple yıkamıyorlar biraz daha insan içeri alınmalıymış.
Neyse kısmet bir daha ki duruşmaya artık.
Yazının başında bir şey demiştim, Mülkün temeli sağlam olmalıdır, yoksa yıkılır diye.
Her mahkeme salonunda yazan bir söz vardır hatırlayan var mı?
Tamam ya sormadım. Ben söylüyorum,
Adalet Mülkün Temelidir.
Çatısı çöken binanın temelinde Adalet yok muydu yani?
Adalet olsa çatısı çökmezdi.
Adaletin olmadığı yerde adil yargılama olmaz.
Adil yargılama olmazsa da İlahi Adalet olur.
Ne olur?
Kafana pislik yağar.
Adil olmak lazım yoksa bugün Taş Yünü yağdıran İlahi Adalet yarın “Taş” eder hepimizi Alimallah...
20.11.2009
Mr_Lonely
FBD62CBAB1E38F6E5307DDFBA08A4A096852ABDB
Mülkün temeli sağlam olmalı, yoksa çöker. Şimdi siz bana inanmazsınız örnek vereyim.
Ülkemizin en meşhur davasını herkes bilir, ne oldu o duruşmada?
Çatı çöktü.
Nereye?
Hakimin kafasına.
Niye çöktü biliyor musunuz?
E temeli sağlam değil.
Muhabirin sunuşuna da hastayım yalnız, ilk başta tavandan suntalar düştü dediler, sonra suntalar kontraplak oldu.
İşin özü öyle değil tabi, tavandan düşen o şeylerin adı “Taş yünü.”
Çöpe attığınız kartonlar, gazete kağıtları sıkıştırılıyor ve o şekilde imal ediliyor.
Bildiğin çöp yani, hakimin kafasına gökten pislik yağdı.
Neyse biz imalatçı firma değiliz bu bilgilere ihtiyacımız yok.
Kaldığımız yerden devam edelim.
Çatı çöktü diyorduk. Baktığımızda çatının çökmesi için herhangi bir neden yok, durduk yere patır patır döküldü.
İşin aslı öyle değil işte, deprem oldu o gün.
Ergenekon Depremi.
Hani bir ara bir söylenti vardı bütün Amerikalılar kabus yaşamıştı, bir milyar Çinli zıplayacaktı, Amerika’da deprem olacaktı.
He işte aynı durum. Ergenekondan içeriye atılan herkes zıplayınca duruşma salonunda ufak çaplı deprem oldu, onun içinde çatı çöktü.
Düşünün ne kadar çok kişi almışlar.
Ama düşününce tabi bu sayının aslında yeterli olmadığını görüyoruz.
Neden mi?
Çünkü zıpladıkları zaman duruşma salonunu komple yıkamıyorlar biraz daha insan içeri alınmalıymış.
Neyse kısmet bir daha ki duruşmaya artık.
Yazının başında bir şey demiştim, Mülkün temeli sağlam olmalıdır, yoksa yıkılır diye.
Her mahkeme salonunda yazan bir söz vardır hatırlayan var mı?
Tamam ya sormadım. Ben söylüyorum,
Adalet Mülkün Temelidir.
Çatısı çöken binanın temelinde Adalet yok muydu yani?
Adalet olsa çatısı çökmezdi.
Adaletin olmadığı yerde adil yargılama olmaz.
Adil yargılama olmazsa da İlahi Adalet olur.
Ne olur?
Kafana pislik yağar.
Adil olmak lazım yoksa bugün Taş Yünü yağdıran İlahi Adalet yarın “Taş” eder hepimizi Alimallah...
20.11.2009
Mr_Lonely
FBD62CBAB1E38F6E5307DDFBA08A4A096852ABDB
11 Kasım 2009 Çarşamba
Puşt Gribi
Kuş gribinin türediği dönemdeki faaliyetlerimizden ötürü saygıdeğer büyüğümüz, pek muhterem Avrupa bizi takdir ediyormuş. Valla ediyormuş ben Tarım Bakanlığı genel müdürünün yalancısıyım. Biraz araştırsam mı ki lan dedim kendi kendime, dayanamadım araştırdım.Yok ya öyle günlerce araştırmadım toplam 30 saniyemi falan aldı.
“Kuş gribinde itlaf edilen hayvan sayısı” ne kadar diye sordum google amcama, anında cevabını verdi bana. Dünya genelinde toplam 130000000 kanatlı hayvan. Doğru sonuçtur, değildir bilemem, ben Google amcamın yalancısıyım.
Şimdi bakın kimsenin yapmayacağı bir kıyak yapıyorum. Blogumda ders vereceğim, hemde hiçbir ücret talep etmeden amme hizmeti. İlk dersimiz Türkçe, ilk konumuz Zincirleme İsim Tamlaması.
Başlıyorum tamlamaya,
Kanatlı hayvanlar hasta olursa ne olur?
Kuş Gribi...
Eğer kuşlar grip olursa ne olur?
Ateşi çıkar öksürmeye başlar.
Öksürürse ne olur?
İnsanlara grip bulaştırır.
O gribe ne ad verilir?
İnsanlara bulaşmış Kuş gribi.
Kuşlara aşı yapılamayacağına göre, ne yapılır?
Bütün kanatlı hayvanlar öldürülür.
Kanatlı hayvanlar öldürülürse ne olur?
Genellikle yabani kuşların ve tavukların yediği “Kene”ler çoğalır.
Keneler çoğalırsa ne olur?
Kırım Kongo Kanamalı Ateşi.
Peki bu kenelerden nasıl kurtuluruz?
Yabani kanatlı hayvan sayısını arttırarak, ya da tavuk, hindi gibi hayvanların sayısını arttırarak.
Kanatlı hayvanlar hasta olursa ne olur?
Kuş Gribi...
Döndük mü başa? Al sana zincirleme isim tamlaması.
Cümlenin öğelerini buluyoruz şimdi;
Özne, Kuş
Yüklem, Grip,
Tamlayan, Kene,
Tamlanan, Kırım Kongo,
Hastalanan, İnsan,
Kazançlı çıkan, Kemal Unakıtanın oğlunun kurduğu tavuk çiftliği
Kaybeden, Tavuklar itlaf edildiği için ve devletten kredi alamadığı için iflas eden diğer tavuk çiftlikleri.
Neyse olan olmuş, ölen ölmüş kalan sağlar bizimmiş yolumuza devam ediyoruz.
Aynı genel müdür, “GDO’da Avrupa standartlarından ileriyiz.” Dedi. Kulağımla duydum valla ileriymişiz. Onlardan daha katı kurallarımız varmış.
Neyse ben kendi çapımda anlatayım şimdi nasıl ileriymişiz,
Avrupalılar ağır hastalanınca hayvansal hayata girecek, biz bitkisel hayata gireceğiz.
Avantajları kışın odunsuz kalmayacağız.
Evde odun bitti mi?
Kes bacağını at sobaya.
Avrupalıların var mı böyle bir şansı?
Yok.
Avrupalılar hayvansal hayata girdiğinden GDO’lu ürün yediklerinde tuvalete gidince ne yapacaklar?
B.O.K (Açılımı; Birazdan Osuracağım Kaç)
Türklerin tuvalete gitmeye ihtiyacı yok ki. Bitkisel hayattayız ya, kimimiz domates çıkarırız, kimimiz biber çıkarırız.
Hatta iki üç aile birleşsek Menemen bile yaparız valla.
Hem kadın hakları yönünden de Avrupa’dan ileri olacağız.
Şöyle ki kadınlarımız çocuklarını dokuz ay karnında taşımak zorunda kalmayacak.
Hepimiz bitkisel hayatta olduğumuz için, kadınlarımızın dallarından meyve olarak sarkacak çocuklar. Hem bir seferde, bir çocuk iki çocukta doğmayacak o zaman. Her kadından en az bir ton falan mahsül pardon çocuk alırız. Başbakan’ın en az üç çocuk tezi de havada kalmamış olur. Nüfus patlaması yaşarız valla. Bendimize sığmaz taşarız. Dünyaya hükmederiz.
Avrupalıların böyle bir şansı var mı?
Yok. Onlar hayvan oldukları için kadınları aylarca hamile gezecek.
Doğum sancısı falan.
Bir de her seferinde maksimum beş çocuk. Yazık onlara ya.
Zil çaldı ders bitti.
Ödev konusu;
10 Kasımda AKP ve DTP genel merkezlerinde neden Atatürk bayrağı ve Türk bayrağı asılmadı?
Yorumlarda konuşuruz bunu da artık...
11.11.2009
Mr_Lonely
B3FBD3D221ECB15B049A0768D1E3F2482167E081
“Kuş gribinde itlaf edilen hayvan sayısı” ne kadar diye sordum google amcama, anında cevabını verdi bana. Dünya genelinde toplam 130000000 kanatlı hayvan. Doğru sonuçtur, değildir bilemem, ben Google amcamın yalancısıyım.
Şimdi bakın kimsenin yapmayacağı bir kıyak yapıyorum. Blogumda ders vereceğim, hemde hiçbir ücret talep etmeden amme hizmeti. İlk dersimiz Türkçe, ilk konumuz Zincirleme İsim Tamlaması.
Başlıyorum tamlamaya,
Kanatlı hayvanlar hasta olursa ne olur?
Kuş Gribi...
Eğer kuşlar grip olursa ne olur?
Ateşi çıkar öksürmeye başlar.
Öksürürse ne olur?
İnsanlara grip bulaştırır.
O gribe ne ad verilir?
İnsanlara bulaşmış Kuş gribi.
Kuşlara aşı yapılamayacağına göre, ne yapılır?
Bütün kanatlı hayvanlar öldürülür.
Kanatlı hayvanlar öldürülürse ne olur?
Genellikle yabani kuşların ve tavukların yediği “Kene”ler çoğalır.
Keneler çoğalırsa ne olur?
Kırım Kongo Kanamalı Ateşi.
Peki bu kenelerden nasıl kurtuluruz?
Yabani kanatlı hayvan sayısını arttırarak, ya da tavuk, hindi gibi hayvanların sayısını arttırarak.
Kanatlı hayvanlar hasta olursa ne olur?
Kuş Gribi...
Döndük mü başa? Al sana zincirleme isim tamlaması.
Cümlenin öğelerini buluyoruz şimdi;
Özne, Kuş
Yüklem, Grip,
Tamlayan, Kene,
Tamlanan, Kırım Kongo,
Hastalanan, İnsan,
Kazançlı çıkan, Kemal Unakıtanın oğlunun kurduğu tavuk çiftliği
Kaybeden, Tavuklar itlaf edildiği için ve devletten kredi alamadığı için iflas eden diğer tavuk çiftlikleri.
Neyse olan olmuş, ölen ölmüş kalan sağlar bizimmiş yolumuza devam ediyoruz.
Aynı genel müdür, “GDO’da Avrupa standartlarından ileriyiz.” Dedi. Kulağımla duydum valla ileriymişiz. Onlardan daha katı kurallarımız varmış.
Neyse ben kendi çapımda anlatayım şimdi nasıl ileriymişiz,
Avrupalılar ağır hastalanınca hayvansal hayata girecek, biz bitkisel hayata gireceğiz.
Avantajları kışın odunsuz kalmayacağız.
Evde odun bitti mi?
Kes bacağını at sobaya.
Avrupalıların var mı böyle bir şansı?
Yok.
Avrupalılar hayvansal hayata girdiğinden GDO’lu ürün yediklerinde tuvalete gidince ne yapacaklar?
B.O.K (Açılımı; Birazdan Osuracağım Kaç)
Türklerin tuvalete gitmeye ihtiyacı yok ki. Bitkisel hayattayız ya, kimimiz domates çıkarırız, kimimiz biber çıkarırız.
Hatta iki üç aile birleşsek Menemen bile yaparız valla.
Hem kadın hakları yönünden de Avrupa’dan ileri olacağız.
Şöyle ki kadınlarımız çocuklarını dokuz ay karnında taşımak zorunda kalmayacak.
Hepimiz bitkisel hayatta olduğumuz için, kadınlarımızın dallarından meyve olarak sarkacak çocuklar. Hem bir seferde, bir çocuk iki çocukta doğmayacak o zaman. Her kadından en az bir ton falan mahsül pardon çocuk alırız. Başbakan’ın en az üç çocuk tezi de havada kalmamış olur. Nüfus patlaması yaşarız valla. Bendimize sığmaz taşarız. Dünyaya hükmederiz.
Avrupalıların böyle bir şansı var mı?
Yok. Onlar hayvan oldukları için kadınları aylarca hamile gezecek.
Doğum sancısı falan.
Bir de her seferinde maksimum beş çocuk. Yazık onlara ya.
Zil çaldı ders bitti.
Ödev konusu;
10 Kasımda AKP ve DTP genel merkezlerinde neden Atatürk bayrağı ve Türk bayrağı asılmadı?
Yorumlarda konuşuruz bunu da artık...
11.11.2009
Mr_Lonely
B3FBD3D221ECB15B049A0768D1E3F2482167E081
4 Kasım 2009 Çarşamba
Genetiği Değiştirilmiş Özgür
Ben düşündüm.
Benim genetiğim değiştirildiğinde yukarıdaki gibi oluyorum.
Valla bak %100 kendi imalatım.
Niye elin Amerikalısına değiştirteyim abi genetiğimi, oturdum kendi genetiğimi kendim değiştirdim. Ben öyle tanımadığım insanlara oramı buramı değiştirtmem.
Milletin çıkıp da yırtındığı kadar zor bir şey de değil yani. Toplasan yarım saatimi almıştır.
Ya boşa bağırıyorlar, baksana bana, maşallah normal halimden de daha yakışıklı oldum valla.
Kafam biraz kabak olmuş ama olsun kel erkekler daha seksi oluyormuş. Hem bal kabağı olduğum için her yönden giderim var yani. Beni bir öpen bir daha öpecek, bal gibi maşallah diyecekler. Tadım damaklarında kalacak.
Botlarım nasıl ama.
Converse halt etmiş yanında.
Rengi yeşil, delikanlıyı bozar ama o kadar da olsun canım. Her güzelin bir kusuru vardır.
Genetiği değiştirilmiş organizmaların mantığı da aşağı yukarı örnek resimdeki gibi bir şey aslında. Gidiyorsun pazara, “emmoğlu iki kilo domates çeksene ordan” diyorsun adam da tartıp veriyor eline. Kahvaltılık kıpkırmızı maşallah. Yiyorsun afiyetle, o da ne domates tadı yok. Meğerse domates görünümlü tavuk almışsın.
Bak domates görünümlü tavuk deyince aklıma geldi, arabalarla ilgisi olanlar bilirler, 131 kasalı Şahin taksiler vardır. Abi genetikle oynama işinin kitabını yazmışız biz be. Baksana arabaların bile genetiğini değiştirmişiz zamanında domates ne ki?
Mesela ördek geni verilen bir portakal aldığımızı varsayalım.
Portakala vuruyoruz bıçağı, o da ne?
İçinden minicik ördek yavrusu çıkıyor. Bizim bıçak darbemizle ölmüş hayvancağız. Üç gün daha kuluçkaya yatırsaydık portakalı, nur topu gibi bir Portakallı Ördeğimiz olacaktı, zarara girdik iyi mi?
Şimdi ben her şeyi geçtim.
Yani yirmi yıl sonra alayımız kısır oluyormuşuz, olsun anasını satayım.
Tohumların üreme yeteneği alınıyormuş, Amerika’ya tarımda da bağlı hale geliyormuşuz, amaaannn koy g..üne rahvan gitsin.
Hepsine eyvallah kabulümdür. Ama anlamadığım bir nokta var, %90 Müslüman bir ülkedeyiz. Başbakanımız da Elhamdülillah Müslüman. Hamdolsun beş vakit namazını da kılıyor. Eline alkol versen haşaaa içmez, kadehi kafanda kırar. Müslümanlıkta da domuz yemek yasak. Şimdi bunu yapan Amerikalı şirket domuz genlerinden de ürünler elde ediyor. Ya yediğimiz elmada domuz geni varsa ne halt ederiz.
Toptan Cehennemliğiz o zaman.
Ha “Domuz” dedim de aklıma “Başbakan” geldi.
Kendisi Domuz Gribi Aşısı olmayacakmış.
Meşhur bir atasözü vardır,
“İmam gaz kaçırırsa cemaat doğalgaz patlaması yaşar.” Diye.
Ee bizim imam baya bir gaz kaçırdı, ateşle yaklaşmayın tehlikelidir.
04.11.2009
Mr_lonely
C1CA4965DAF156542837D4E1FC560212B07E53B8
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)